Śmiech to zdrowie= wszystko co wywołuje uśmiech na buzi.

Amazonka

Wchodzi chłopiec do taksówki.
- Na Świętokrzyską proszę.
- Przecież jesteśmy na Świętorzyskiej!
- Tak szybko?! Ile płacę?
- Nic pan nie płaci!
- O, i jak tanio!

Myślałam że padne xD

Cytrynka

W luksusowym hotelu przy basenie stoi elegancko ubrany pan i krzyczy z zachwytem:
- Wspaniałe, niewiarygodne!
Podchodzi drugi elegancko ubrany pan i kulturalnie pyta:
- A czym to sie pan tak zachwyca?
Na to on odpowiada:
- Prosze tylko spojrzec, to moja cudowna Jona. Wczoraj nauczyła sie pływac, a dzisiaj nurkuje
i juJ pół godziny wytrzymuje pod woda.
¤
Sekretarka odbiera telefon:
- Niestety, szef jest na naradzie, ale jesli ma pan bardzo pilna sprawe, to go obudze.
¤
Młody, świeżo upieczony Hrabia wchodzi do klubu dla "nowobogackich". Stoi i sie rozglada.
Podchodzi do niego szef klubu i sie pyta co chciał. No to Hrabia mu opowiedział, Je odziedziczył
spadek po wuju i chciałby naleJec do takiego klubu jak ten.
Szef pomyslał i zapytał sie Hrabiego:
- Dwupietrowa wille masz?
- Nie mam.
- Mercedesy i BMW masz?
- No nie mam.
- A złoty łancuch na szyje, masz?
- TeJ nie mam.
- No to jak bedziesz to wszystko miał, to zgłos sie do nas.
Hrabia wyszedł przed klub, wyjmuje komórke i dzwoni do Jana:
- Janie, zburz 4 pietra w naszej willi, sprzedaj wszystkie Rolce Royce, Bentleye i Lamborghini,
i kup te niemieckie złomy, co wszyscy teraz nimi jeJdJa. Aha i zdejmij Burkowi ta diamentowa
obroJe, i przynies do mnie.

Benulka

hahaha xD to ostatnie jest dobre Wesoly

....

kawa

Cytrusku , kwasoto jedna - dawaj wiecej - fajnie jest sie posmiać.

Cytrynka

Ja poprostu nie potrafiłąm się uspokoić ze śmiechu

http://www.youtube.com/watch?v=ShWfasdAB3M

Patrzta słuchajta i śmiejta się

Koniara03

Haha spadłam z krzesła xDD

Cytrynka

Poryczałam się ze śmiechu oczywiście Jezyk

[link widoczny dla zalogowanych]

a podpisane MOHEROWA CYTRYNA

kawa

A ja myslałam ze zdolniacha CYTRYNa swoje LOGO zrobiła.

Cytrynka

Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.

Idzie góral do ubikacji w górach i pyta:
- je tam kto
słyszy odpowiedz turysty:
- tu się nie je tu się sra

Reporter telewizji polskiej przeprowadza wywiad z 80-letnim góralem Baco powiedzcie co wy robicie ,że dożyliście tego wieku?
-Nie mogę powiedzieć!
-Dlaczego??
-Bo ojciec mi nie pozwala
- To wy macie ojca?
-No pewnie! Poszedł z dziadkiem na ryby! Wesoly

Cytrynka

Bacowa do gazdy:
- Piliście gazdo!
- Nie piłem!
- To powiedzcie: "chrząszcz brzmi w trzinie".
- Chrobok burcy w trowie.

Pewnej nocy do domu bacy puka krasnoludek. Baca mówi:
- czego szukasz?
- a przyszedłem się zapytać czy wam drewno potrzebne
- a nie drewna to ja mam dużo
Następnego dnia baca się budzi, patrzy a tu drewna nie ma

Cytrynka

Troszkę humoru z rana nie zaszkodzi

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili facet zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i mówi:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i rzekł:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chce mi ją pan oddać.

****************************

Szefowa dzialu personalnego duzej firmy zmarła.
Przychodzi do Perlowych Bram, stuka. Wychodzi sw. Piotr i mowi.
- wiesz niedawno wprowadzilismy nowe rozwiazanie:
kazdy kto do nas przychodzi musi najpierw isc do Piekla na 24 h, potem do
Nieba na 24 h i dopiero wtedy wybiera.
Dzis idziesz do Piekla.
I tak Szefowa sie znalazla w Piekle.
Patrzy a tam mnostwo znajomych -
inne szefowe dzialow personalnych, ksiegowi, dyrektorzy, prezesi itd.
wszyscy pija szampana, graja w golfa, tenisa, polo itd.
24 h szybko minely.
Niebo.
A tam chmurki, harfy, ptaszki, spiewy. No bardzo milo, ale też i nudno. 24 h
tez szybko minely.
Nastepnego dnia szefowa staje przed sw. Piotrem.
- no i co wybierasz?
Szefowa mowi, ze przykro jej, w Niebie jest fajnie, ale ona jednak woli
Pieklo.
Sw Piotr na to
- Niech tak sie stanie.
W Piekle tymczasem szefową wita ... jakis paskudny diabel, a wszyscy
znajomi wychudzeni i w lachmanach lupia kamienie kilofami. Szefowa
roztrzesiona pyta diabla:
- No ale wczoraj byl szampan, zabawa. To musi byc jaka pomylka, prawda?
- Skąd. Wczoraj Cie rekrutowalismy. A dzis do roboty!
***************************

Cytrynka

Pyta się bacy, czemu 3 zł i czemu śliwkowe? Baca mu tłumaczy:
- Po prostu - jak zostaje w kuflach to je śliwamy.

Idzie turysta drogą spotyka Bacę i pyta się:
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę bo chcę zdążył na pociąg o 10.40.
- A idźcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdążycie

Dwóch juhasów złapało jeża i spierają się o nazwę tego zwierzęcia:
- To je śpilok - mówi pierwszy.
- Ni, to je iglok! - odpowiada drugi.
Proszą o werdykt starego bacę, śpilok to czy iglok ?
- To je ani śpilok, ani iglok. To je kolcok ! - odpowiada baca.

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!

kawa

No i dobrze ,no i fajnie się dzień zaczoł. DZIĘKUJĘ CYTRYNKO. Wesoly

Cytrynka

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

Generałowi urodził się wnuk. Wiedział, że to chłopiec. I tylko tyle. Więc wysłał swojego adiutanta do szpitala, bo on nie maił czasu i kazał mu się dowiedzieć czegoś więcej.
Po 3 godzinach przychodzi adiutant i mówi:
- Jest bardzo podobny do pana panie generale.
- To znaczy?
- Mały, łysy i bez przerwy drze mordę.

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Małgosia, której mama ma kwiaciarnię, przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasiu, którego tata ma sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz:
- Koniaczek?
- Nie... Świnka morska...

kawa

Podoba mi sie Laughing

- "STYL MYSLNIA"- Wesoly