Śmiech to zdrowie= wszystko co wywołuje uśmiech na buzi.

korbka18

ten ostatni film jest genialny
można się popłakać ze śmiechu

korbka18

a teraz coś w tym samym temacie
http://www.youtube.com/watch?v=De0vL53EDgU

Cytrynka

[link widoczny dla zalogowanych]

Trzeba być niezwykle zręcznym Jezyk

Cytrynka

Z maila kilka kawałów :

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.

Klementynka

Ha ha, ten drugi jest fajny Kwadratowy

konik

Nie denerwuj konia ! Wesoly

http://www.youtube.com/watch?v=LNhSduSIFfI&feature=related

Benulka

Zapach pewnie będzie długo trzymał xD

zgadzam się z opisem Wesoly

Karusek

TAKICH PIŁKARZY NAM BRAKUJE

http://www.youtube.com/watch?v=pATu0NIrWIM&feature=related

Cytrynka · Wysłany: Sob 15:50, 13 Mar 2010 Temat postu:

Do McDonalda wchodzi malzenstwo staruszkow (ok. 90 lat). Babcia siada
przy stoliku, a Dziadek idzie zamowic zestaw (pepsi, hamburger i
frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc
nalewa do nich rowniutko po polowie, następnie bierze frytki i robi
dwie rowniutkie porcje, następnie wyjmuje nozyk i kroi rowniutko
hamburgera na pol.
Calą tą sytuację obserwuje student, zal mu się ich zrobilo podchodzi i mowi:
- Przepraszam, ze przeszkadzam, ale moze kupic panstwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jestesmy malzenstwem od 70 lat
i my się tak wszystkim po rowno dzielimy.
Student odchodzi, ale zauwaza, ze babcia siedzi cichutenko, a dziadek
się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

Zona podczas klotni do męza :
- Juz lepiej bym zrobila, gdybym wyszla za diabla !!!
- Niestety - wzrusza ramionami mąz - malzenstwa między krewnymi są zabronione !

Facet dal ogloszenie do gazety "Szukam zony". Jeszcze tego samego dnia
otrzymal mnostwo odpowiedzi. Zdecydowana większosc zaczynala się
slowami "Wez pan moją"

Kobieta po smierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna
poszukiwania swego męza.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni,
blogoslawieni, swięci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsylkę do konkurencji, sw. Piotr pyta
ze wspolczuciem:
- A ile lat byliscie Panstwo malzenstwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada zona pochlipując.
- To trzeba bylo od razu tak mowic! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnoscią znajdziemy go w dziele "męczennicy"!

Przez pustynię jedzie na wielblądzie Arab, a obok, ledwie zywa,
biegnie jego zona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak spieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Zona mi zachorowala, jedziemy do szpitala.

Kowalski lezy na lozu smierci, lekarz twierdzi, ze nie dotrwa do rana...
   Nagle poczul zapach swoich ulubionych czekoladowych ciasteczek, pieczonych
   przez zonę. Postanowil sprobowac ich po raz ostatni, stoczyl się więc z
   lozka, sturlal ze schodow i doczolgal do kuchni. Zona krzątala się przy
   garnkach, a na stole stal talerz pelen ciasteczek. Kowalski podczolgal się
   do stolu i ostatkiem sil podciągnąl na tyle, by usiąsc na krzesle. Sięgnąl
   po ciastko, juz czul je w dloni, swieze, pachnące... gdy nagle zona
   odwrocila się i zdzielila go scierką.
   - Zostaw. One są na stypę!

Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta:
- Jak nazywa się taki ptak, co ma duzy czerwony dziob, dlugie czerwone
   nogi i je zaby?
   - Bociek.
   - Oooo to-to! Pol kilo bocku proszę.

Cytrynka · Wysłany: Sob 15:52, 13 Mar 2010 Temat postu:

Stażysta pyta ordynatora :
>>> *>* - Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
>>> *>* - Swoje nazwisko ...

daga.5553

Polubiłam dżołki, więc dam kilka

Dlaczego syn Alibaby jest smutny ?

Bo Jego tata jest babą !
_______________________________
Co jest najgorsze w byciu stonogą ?

Mycie rąk przed jedzeniem !
_______________________________
Co śmierdzi i gra ?

Krowi placek na gramofonie !
_______________________________
Jasiu idzie przez łąkę i pali papierosa. Spotkał krowę, a krowa do niego:
-Taki młody i papierosy pali.
A Jasiu do krowy:
- Taka duża i biustonosza nie nosi
Pewien mężczyzna siedzi na ławce. Nagle ktoś siada obok niego z nożem w ręku i mówi:
-Masz pieniądze!
Męzczyzna wyciąga topur i mówi
-A co?!
-A nic rozmienić chciałem.
_______________________________
Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i chce kupić dziecku papugę. Zobaczył jedną dużą, kolorową i pyta sprzedawce o cenę.

- Tysiac złotych- mówi sprzedawca.

- Zwariował pan? - denerwuje sie klient. Tysiac za ptaszysko!? - nie dam nigdy.

- Wie pan co ona potrafi? Zna biegle 3 języki a przeklinać potrafi w pięciu- tłumaczy sprzedawca.

- A inne?- pyta klient. Na przykład ta mniejsza, zielona. Ile pan chce za nią?

- A za tą to musialbym wziąć ze 3 tysiące.

I uprzedzając pytanie coraz bardziej nerwowego klienta tłumaczy:

- Ta zna 6 jezyków. Ma skończone dwa fakultety i przygotowuje sie do obrony pracy doktorskiej. Tak wiec rozumie pan...

Klient zaczyna sie ślinić ze złości, chce wyjść trzaskając drzwiami ale w ostatnim momencie dostrzega w samym kącie małą, szarą,nastroszoną papużke.

- A ta ?- pyta z nadzieją w głosie.

- No, za tą to nie mniej jak 5 tysięcy - sprzedawca jest bezlitosny.

- Aha, ta na pewno zna wszystkie języki, studiuje na wszystkich fakultetach i ma wiecej doktoratów niż Wałęsa!!! - klient zaczyna być zjadliwy.

- A nie, o tej nic mi nie wiadomo. Ona sama ani nie piśnie, ale za to te dwie pozostałe mówią do niej "Szefie"
_______________________________
Pewien odchodzący na emeryturę pracownik dostał od kolegów zestaw kijów golfowych. Jako że był całkiem zielony poprosił o lekcję jednego z zawodowych instruktorów.

Instruktor wyjaśnił mu podstawy ustawienia ciała oraz zamachu i powiedział:

- A teraz proszę uderzyć piłeczkę w kierunku tamtej flagi.

Nowicjusz zrobił zamach i uderzył... piłeczka zatrzymała się jakieś 5 cm od flagi...

- I co teraz - spytał oniemiałego instruktora

- Eeee.... musi pan trafić piłeczką do dołka...

- No pięknie... i teraz mi to pan mówi?!

Cytrynka

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówce. Pisk opon, dym spod kół, i naczepa znalazła się w rowie.
Blondynka zdążyła szczęśliwie wyhamować. Z kabinki tira wygramolił się mocno wkurzony szofer. Wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował
kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę z samochodu, postawił w tym kółku i krzyczy:
-Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd! Blondynka stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę jej nowego auta. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyrzucił do rowu.
Ogląda się za siebie, a blondynka nic. Stoi i się uśmiecha.
-Czekaj no cholero - pomyślał facet wyciągając wielki nóż. Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie. Blondynka nic, tylko się śmieje.
-Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię!
Facet poleciał po kanister, oblał samochód i podpalił. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej się śmieje.
-Hihi... haha...
-No i co w tym takiego śmiesznego?
-A, bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...

Pewien właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia
przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Potrzebuję dla mój kot Whiskas.
- Jak przyniesiesz kota, to ja ci sprzedam Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas.
Dwa dni później przychodzi ponownie i prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca mówi:
- Jak przyjdziesz z psem, to ja ci sprzedam Pedigripal.
Po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia
Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do
sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No wiesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak
zmywasz naczynia?

kawa

daga.5553

Świetne ! Ha ha ha Hurra

SoMMeRka

To ja też coś wrzucę Wesoly

Miss Foczka z YCD ->http://www.youtube.com/watch?v=AnXkoNzH2OQ
Jacek Januszko:D -> http://www.youtube.com/watch?v=N-zj09Emftg
Mariolka na wakacjach -> http://www.youtube.com/watch?v=12DY1Gex80I

ppo prostu mnie te filmiki rozbroiły Wesoly